Hier einige ausgewählte Anzahl der stumpfesten und dümmsten Witze über benannten karate genie und texas rangers darsteller...
Kurz Chuck Norris Witze:

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Wenn Chuck Norris sich verspätet, bleibt die Zeit stehen und wartet auf ihn.

Chuck Norris kann durch 0 dividieren.

Chuck Norris trinkt Napalm um sich abzukühlen.

Die chinesische Mauer würde ursprünglich gebaut, um China vor Chuck Norris zu schützen, aber genützt hats nichts.

Chuck Norris hat 12 Monde, einer von ihnen ist die Erde.

Chuck Norris ist Schuld an der Überbevölkerung in China, bei einem Karate Turnier in Peking hat er so laut geschrien, dass alle Frauen im Umkreis von 10km schwanger wurden.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht auch eine Frau, hinter jedem toten Mann aber steht Chuck Norris.

Wenn er Geburtstag hat pustet Chuck die Kerzen aus indem er mit den Augen zwinkert.

Das Weltall existiert nur weil es Angst hat auf dem gleichen Planeten zu wohnen wie Chuck Norris.

Der einzige vor dem Chuck Norris Angst hat, ist Chuck Norris.

Am ersten Tag erschuf Gott den Himmel und die Erde, sah nach unten und sagte:“ Heilige Scheiße, ist das da unten etwa Chuck Norris?!“

Chuck Norris war bereits auf dem Mars, deshalb gibt es dort kein Leben.

Bevor er ein Geschenk für Chuck Norris vergessen hatte, gab es den Weihnachtsmann wirklich!

Die Dinosaurier haben Chuck Norris einmal blöd angemacht…EINMAL.

Sauerstoff benötigt Chuck Norris zum überleben.

PI hat nicht unendlich viele Nachkommastellen, die hören auf wenn Chuck Norris es ihnen befiehlt.

Chuck Norris kann Suppe mit einer Gabel essen.

Chuck Norris, Vin Diesel und Arnold Schwarzenegger sind alle drei in den Himmel gekommen, und jeder von ihnen hofft nun den Platz neben Gott zu bekommen. Also fragt Gott Vin warum er glaubt er sollte den Platz bekommen, und er antwortet: "Ich glaube...ich habe ihn wegen meinem Stolz verdient." Arnie sagt darauf: "Nein, ich sollte den Platz neben dir wegen meiner großartigen Leistungen bekommen." Gott dreht sich um zu Chuck Norris, und der sagt: "Hey, du sitzt auf meinem Platz!"

Manche Menschen glauben die Dinosaurier wurden von einem Meteoriten getötet…wenn sie mit „Meteorit“ in Wahrheit „Chuck Norris“ meinen, dann stimmts…

Chuck Norris hat der Mona Lisa ihr Lächeln gegeben.

Chuck Norris kann als einziger die Stille hören.

Chuck Norris braucht kein Viagra, er denkt einfach an sich selbst.

2028 wird Chuck nicht durch sein Alter sterben, er wird sein Alter töten.

Neun von Zehn Wissenschaftlern glauben, dass nicht der Urknall, sondern Chuck Norris das Universum geschaffen hat. Der Zehnte Wissenschaftler wurde nie gefunden.

Chuck Norris muss keine Butter kaufen, der geht zu einer Kuh, macht einen Roundhouse-Kick und die Butter kommt direkt fertig aus der Kuh.

Die Zeit wartet auf keinen Menschen…außer es ist Chuck Norris.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Wörter schreiben sich aus Angst von alleine.

Chuck Norris musste blinzeln, nachdem er eine ganze Packung Schlaftabletten gegessen hatte.
Gott sprach es werde licht, chuck norris sagte „Kein problem!“

Chuck Norris is mal so schnell um die erde gerannt, dass er mit seinem fuß sein hinterkopf berührt hat


so, das war dann ja wohl stumpfsinn
genug für die nächsten 3 monate...^^
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